不听妈妈话的初三儿子，如何恢复破碎的母子关系 [韩国媒体]

저와 말도 안 하려는 중3 아들 때문에 너무 괴롭습니다. ‘학교에 가지 않겠다’, ‘내 목표는 오로지 자퇴다’라며 등교를 거부하고, 학교에 가도 수업을 빠지기 일쑤입니다. 공부는커녕 숙제도 안 해요. 하고 싶은 게 뭐냐고 물어보면 ‘간섭하지 마’라는 차가운 대답만 돌아옵니다. 컴퓨터 게임만 하고 휴대폰만 들여다보며 지냅니다. 최근에는 친구와 문자메시지를 주고받다 자살하겠다고 해서 친구의 신고로 경찰이 집으로 출동한 적도 있습니다. 다행히 해프닝으로 끝나긴 했지만 저에겐 너무 큰 충격이었어요. 아이에게 이유를 물어보니 아이는 시치미를 떼며 그런 적이 없다고 합니다.

因为不想和我说话的初三儿子，我感到非常痛苦。“不想上学”“我的目标是退学”，儿子说着这样的话拒绝上学，即使去了学校也经常旷课。别说学习了，连作业都不做。当问到想做什么时，他只会冷冷地回答“不要管我”。只玩电脑游戏，只看手机，天天如此过日子。最近因为和朋友发短信说要自杀，所以朋友报警了导致警察出动到了家里。虽然最后以无事告终，但对我来说实在是巨大的冲击。询问孩子理由时,，他却装傻说没有过这回事。

원래부터 아이가 삐뚤어진 건아니었어요. 잘 웃고, 재미있고, 착하고, 공부도 잘하는 모범적인 아이였습니다. 그러다 2년 전부턴가 말수가 줄어들고, 반항을 하기 시작하더군요. 특히 학교 성적 얘기를 하면 아이가 화를 많이 냈어요. 화가 나면 소리지르고 말대꾸를 하고, 어떨 땐 울기도 하고, 원망이 많이 쌓인 듯 했습니다. 심지어 저를 때리려고도 합니다. 그러고 나면 미안하다고 서로 사과하고 풀었지만 엄마로서 아이를 어떻게 대해야 할지 막막하기만 합니다. 사춘기 때문에 그런가 싶었는데 아이는 갈수록 통제 밖입니다. 요즘에는 제 목소리 듣는 것조차 짜증난다고 합니다. 밥을 먹으라고 하거나, 일찍 자라고 하면 자기가 하고 싶은 대로 할 테니 상관하지 말라고 합니다. 그러면서 자기가 하고 싶은 일과 상관도 없는 학교 공부를 하기 싫다며 학교에서 모든 과목을 공부하는 게 싫다고 합니다. 엄마 잔소리도 듣기 싫고, 엄마를 포함해 세상 그 누구도 못 믿는다고 말하더군요.

原来孩子不是闹别扭的。他是一个好笑、有趣、善良、学习也很好的模范孩子。但2年前开始话少了，也开始学会了反抗。尤其是只要一提起学校成绩，孩子就生气了，一生气就大声顶嘴，有时候又哭，好像积怨已久的样子。甚至有时候还想打我，之后又互相道歉、互相释放，但作为母亲，我不知该如何对待孩子。可能是因为青春期的缘故吧，孩子越来越不克制，最近连听我的声音都觉得厌烦。让他吃饭，或者让他早点睡，他就会说我想怎么做就怎么做，不要管我。还说不想在学校学习，讨厌学习所有科目，也讨厌听妈妈的唠叨，还说包括母亲在内的世界上所有人都没法信任。

제가 아이의 행동에 많이 간섭하는 편이었다면 남편은 아이 하고 싶은 대로 놔두는 스타일이었습니다. 잔소리도 별로 하지 않고, 얘기를 들어주니깐 아빠하고는 컴퓨터 등 자기가 좋아하는 것에 대해서는 얘기를 합니다. 하지만 남편도 아이의 불만을 다 해결해주지는 못하고 있는 것 같습니다. 아이가 비뚤어지면서 남편은 이 모든 탓을 저한테 돌립니다. 제가 양육을 잘못해서 그렇다는 거죠. 남편과도 많이 다퉜습니다. 애가 보는 앞에서도 종종 언성을 높여 싸우곤 했습니다.

如果说我比较干涉孩子的行为，那么丈夫就是不太管孩子，他愿意怎么样就怎么样的类型。不怎么唠叨，也愿意倾听，所以孩子会跟爸爸说电脑等自己喜欢的事情。但是丈夫好像也无法解决孩子所有的不满。孩子一生气，丈夫就把所有的责任都推给我。说是我没有教育好孩子，所以我和丈夫也经常吵架，即使在孩子面前也经常大声争吵。

저는 어릴 적부터 친정엄마와의 관계가 그렇게 좋지 못했어요. 제가 중학교 무렵 일을 그만두시고 집에 계셨는데, 그때 사춘기 탓인지 엄마의 관심이 불편했어요. 그래서 학교 다녀오면 그냥 방에만 틀어박혀 있었어요. 지금도 엄마와 속깊은 얘기는 안 해요. 얘기해도 속이 더 답답해지기만 합니다. 그런 엄마의 태도가 못마땅하고 싫어서 제 아이와는 잘 지내고 싶었는데, 왜 이렇게 된 걸까요. 틀어진 아이와의 관계를 어떻게 회복할 수 있을까요.

我从小就和妈妈的关系不太好。我上初中时辞职在家，当时不知道是不是青春期，对妈妈的关心感到很不舒服。所以上学回来后，就一直呆在房间里，现在也不和妈妈说心里话，觉得说出来也只会让内心更加郁闷。对这样的母亲态度不满、讨厌，很想和自己的孩子处好关系，但是为什么会变成这样呢? 如何恢复与闹别扭的孩子的关系？

조다혜(가명ㆍ45ㆍ회사원)

赵多惠（假名，45岁，公司职员）



다혜씨, 사춘기를 겪는 청소년 시기에 아이들은 부모와 티격태격 다투기도 하고, 반항도 합니다. 정상적인 발달과정의 일부이지요. 하지만 사춘기를 겪는 아이들이 모두 학교를 그만두거나 극단적인 방법을 취하지는 않아요.아이가 하는 행동은 사춘기 문제처럼 나타났지만 이 시기에 새순처럼 튀어나온 것일 뿐 이미 이전부터 쌓여온 감정일 수 있어요. 이 문제를 해결하지 않으면 아이는 청소년기를 지나도 같은 어려움을 겪을 수 있어요.

多惠女士，在经历青春期的青少年有时与父母争吵，有时反抗，这是正常发展过程的一部分。但是经历青春期的孩子们不会全部退学或采取极端的方式。孩子的这些行动就像青春期问题一样，但这只是在这个时期像新芽一样突出的一种感情而已。如果不解决这个问题，孩子度过了青春期后也一样会遭遇困难。

일단 제가 생각하기에 아이의 마음은우울한 것 같아요. 연령별로 우울에 따른 현상이 다른데 유아동기에는산만한행동으로 나타나요. 노년 우울은 몸이 아픕니다. 청소년 우울은 어떨까요. 무력해집니다. 청소년기 우울은 가면 우울이라고도 하죠. 가면을 쓴 것처럼 우울한 감정을 드러내지 않고 안 하던 행동을 하기도 합니다. 부모나 교사와 지나치게 다투거나 따지고 시시비비를 가리고, 안 어울리던 친구들과 몰려다니기도 하고, 학교를 무단으로 가지 않거나, 외박을 하기도 하지요. 다혜씨의 아들은 우울하면서 상황을 회피하고 싶어 합니다. 무력하고 아무것도 하고 싶지 않죠. 우울한데 ‘엄마, 내가 많이 힘들어요’라고 말하지 않고 대화를 피하고, 자살 해프닝을 벌였어요.

首先，我觉得孩子的心情很忧郁。不同年龄的抑郁症不同，幼儿童时期的会显得比较散漫。老年的忧郁使身体不适，而青少年的抑郁是怎样的呢? 会变得无力。青少年期的忧郁感有时也叫忧郁。像戴着面具一样，不表露忧郁之情，也会做出一些平常不做的行为。会与父母或教师过分计较和争执，甚至是不讲理，硬要融入不合适的朋友圈子中，擅自逃学，或者夜不归宿。多惠的儿子很忧郁，非常想回避情况，软弱无力地不想做任何事情。郁闷但是却不愿意沟通，不愿意直说“妈妈，我很累”，甚至还发生了了企图自杀的事件。

아이는 왜 그렇게 행동하게 된 걸까요. 아마도 진솔하게 자신의 내면과 깊게 소통해 보지 못한 것 같아요. 청소년기는 자기에 대한 고민이 많은 시기에요. 외모, 성격, 진로 등과 관련해 친구와 대화를 나누기도 하고, 부모나 교사 등과 활발하고 깊이 있는 상호작용을 하고 대화를 나누고 충고와 의논이 필요한 시기에요. 그런데 이게 잘 안되면 외롭고, 억울하고, 너무나 답답하고 미칠 것 같은 감정을 느낍니다. ‘왜 살까’하는 궁금증과 무력감이 느껴지고, 세상 사는 것이 썩 재미가 없고, 모호하고 막연한 불안감으로 마음이 힘들고, 자주 겪는 시행착오와 실패에서 오는 좌절감이 밀려오기도 하지요. 이런 갈등과 어려움을 가까운 사람과 대화를 나누고, 용기와 지지를 받고, 조언을 얻어 해결해 나가보는 경험을 해야 하는데, 아이는 오래 전부터 이런 상호작용이 잘 안됐을 거에요. 그게 이 시기에 터졌어요.

孩子为什么会这样呢? 可能是没能真诚地与自己的内心进行深入的沟通。青少年时期是对自己的又很多烦恼的时期。与外貌、性格、前途等有关的朋友进行对话，与父母或教师等进行活跃的、有深度的沟通，从而形成探讨、获得忠告。但如果这些事情做不好，就会感到孤独、委屈、郁闷，甚至感到快要疯掉，感受到“为什么要活着”的无力感。生活在这个世上太没意思了，模糊、茫然、不安的感觉让内心疲惫，经常经历的执行错误和失败带来的挫折感也会如潮水般涌来。这种矛盾和困难，应该与亲近的人进行对话，从而获得勇气和支持，并在得到建议后去努力解决，但孩子从很早以前开始，这种相互作用就没有搞好，问题就是从那时候开始的。

다혜씨도 몹시 답답할 거에요. 억울하기도 하죠. 나름대로 아이를 잘 키우기 위해 열심히 해왔으니까요. 다혜씨, 아이들은 부모가 자신을 사랑하고 염려한다는 것을 알면서도 이런 부모의 마음이 잘 전달되지 않으면, 불안하고 슬프고 화나고 억울하고, 자신이 한없이 초라하게 느껴지기도 합니다.부모가 나를 이렇게 대했어도, 우리 부모가 나를 사랑해서 그랬구나 라고 이해하려면 자식의 나이가 마흔이 넘어야 되는 것 같아요.

多惠女士自己也很郁闷，也觉得很委屈。自己为了养育好孩子一直努力，事情却变成这副样子。多惠女士，孩子明知父母爱自己、担心自己，但如果父母的心意没有很好的传达的话，孩子很容易感到不安、伤心、委屈，感觉自己无比寒酸。即使父母这样对待我，我也能理解我的父母原来是爱我的，拥有这样想法的时候，子女的年龄应该超过40岁了。

부모가 자식을 사랑하는 마음과 잘되길 바라는 의도도 중요하지만, 이것을 잘 전달하는 방식도 아이에게는 매우 중요합니다. 예를 들어 자살하겠다고 밝혀서 경찰이 왔어요. 이걸 엄마가 알게 됐다는 걸 아이도 알고 있었을 거에요. 그런 경우에 엄마가 ‘어떻게 된 일이야, 왜 그랬어’라고 하기보다 ‘엄마가 네 마음을 잘 몰랐구나, 나에게 중요한 건 네 마음이 얼마나 힘든지 아는 거야. 네가 힘든 점을 엄마한테 얘기해 줄 수 있니’라는 말을 아이는 듣고 싶었을 거에요.청소년기에 자신의 잘잘못 정도는 다 압니다. 공부를 안 하면 문제가 생기는 걸 왜 모르겠습니까. 알지만 힘들고, 힘든 것을 감당하기가 아이들은 더 힘이 들지요. 이것을 ‘힘들어도 해야지’라고 하면 부모의 생각만 전달될 뿐 감정은 전달되지 않아요. ‘엄마가 다는 모르지만 많이 힘들겠구나, 다 잘하지 않아도 괜찮아’라고 아이의 마음을 읽어주는 게 중요하죠. 그럼 아이도 엄마가 나를 많이 이해해주고, 위로해준다고 느낄 겁니다. 이런 부분이 선생님이나 친구가 할 수 없는 대체 불가한 부모의 역할이지요. 다혜씨의 말투와 행동은모르지만, 아마도 상당 부분 아들의 행동을 통제하고, 아이의 마음보다는 행동의 원인을 분석하지 않았을까 우려됩니다. 엄마의 의도가 아이를 걱정해서 하는 선한 의도였을지라도 아이에게 그 의도가 잘 전달되지 않았다면 소통방식에 문제가 있는 거에요.

父母爱子之心和希望子女成功的意图固然重要，但良好的表达方式对孩子来说非常重要。例如，说我要自杀所以警察来了，孩子也知道妈妈知道这件事了。这个时候，妈妈与其说“怎么回事，为什么这样”，还不如说“原来妈妈不太了解你的心情啊，对我来说重要的是知道你的心有多累。你能把辛苦的事告诉妈妈吗？”，孩子希望听到这样的话。青少年时期，其实都知道自己的错误在哪里，怎么可能不知道不学习会引发问题。虽然知道，但是辛苦，承担辛苦的事情对孩子来说更累。如果只是和孩子说“累也要努力”，只能够传达父母的想法，却无法传递感情。“ 妈妈虽然不知道一切，但是你应该很辛苦吧，即使不全部做好也没关系”，读懂孩子的心是很重要的。那么孩子也会觉得妈妈能够理解我、安慰我。这是老师或朋友都无法代替的父母的作用。虽然不清楚多惠女士的语气和行动，但恐怕相当一部分会控制儿子的行动，比起孩子的心意，会更着力于分析他行动的原因。虽然母亲的本意是担心孩子，但如果不能很好地传达意图，沟通方式上就会出现问题。



다혜씨는 아이에게 나의 의도가 잘 전달됐을 거라고 착각하고 있어요. 다혜씨뿐만이 아니라 자식을 사랑하고 잘 되기를 바라는 이 시대의 수많은 부모들도 이런 착각을 합니다. 어떻게 말하고 행동했는지는 기억이 안 나고 사랑했던 마음과 의도만 기억이 나는 거죠. 그런 착각이 아이와 벽을 만들고, 아이가 엄마를 답답하게 느낀 게 아닐까 생각해요. 물론 모든 부모가 완벽하게 아이를 대하진 않죠. 잘못도 합니다. 그러나 아이가 큰 문제 없이 자라기를 바란다면 아이의 성향, 장단점, 감정, 생각 등을 잘 파악하는 것이 중요해요.

多惠女士错以为我的想法已经很好地传达给了孩子，不仅是多惠，这个时代很多爱孩子、希望孩子好的父母也会产生这样的错觉。我记不清我是如何说话和行动的，只记得自己爱过的心和意图。这种错觉制造了父母与孩子之间的隔阂，孩子对妈妈产生了郁闷之情。当然，所有的父母都没法完美地对待孩子，也会犯错，但如果希望孩子没有大问题地长大，就应该努力掌握孩子的倾向、优缺点、感情和想法等。

아이는 예민하고 섬세하고, 소심한 편일 것 같아요. 이런 아이들은 부모와 소통이 잘 되지 않을 때 훨씬 힘들어해요. 이런 아이들은 자신이 설정한 기준점이 100이라고 하고, 잘 할 수 있다고 생각되면, 열심히 해서 100을 다 해내요. 하지만 70밖에 못할 것 같으면 안 하는 게 낫다고 생각해 포기해버리기도 해요. 그리고 좌절하고, 무기력해지죠. 아이가 성적 얘기만 하면 유독 화를 낸다고 했지요. 그건 아이가 공부를 잘했고, 잘하고 싶었는데 어느 순간 이 공부가 부담으로 다가오고, 다 잘할 수 없다는 생각이 들었을 수 있어요. 그래서 마음이 불안해지고, 이 불안이 진정이 안되면 불쾌해지고 짜증과 신경질, 화를 내게 되는 것이지요.

孩子很敏感、很细心，这样的孩子们在和父母沟通不畅时会更加痛苦。这些孩子自己设定的基准点是100，如果认为能做好，就会努力做到100。但如果觉得自己只能做到70的话，最好还是放弃，容易感到挫折和无力。只要孩子提到性相关问题，父母就会特别生气。这样孩子可能曾经学习好，想要学习好，但是某一瞬间就觉得学习只会带来负担，而且一切都做不好，所以内心变得不安，不安到不能平息，甚至会不快、烦躁、甚至发火。

다혜씨, 제가 보기에 아이는 스스로 정해놓은 기준을 맞춰갈 겁니다. 문제는 이 기준을 맞추지 못해도 괜찮다는 걸 다혜씨나 남편이 알려줘야 해요. 학교에 가지 않겠다고 하면 “학교를 그만두고 마음 편하면 정말 그만둬도 괜찮아, 하지만 학교를 가지 않으면 너의 마음이 편하지 않을 수도 있어. 어떻게 하는 게 마음이 편한지 한번 생각해봐”라고 아이를 정서적으로 이끌어줘야 해요. 아이는 학교에 가지 않으면 어떤 문제가 생기고, 그게 어떤 영향을 미칠지 스스로 누구보다 잘 알고 있을 거에요. 그렇기 때문에 굳이 학교를 가야 한다고 강요하고, 미래의 결과를 예측하여 겁을 주거나, 통제할 필요가 없다는 거죠. 아이는 굉장히 강해 보이지만 아이의 마음에는 누가 나를 좀 잡아줬으면 하는 마음도 같이 있어요. 학교에 가야 하는 100가지 이유를 대는 것보다, 왜 그런 마음이 드는지, 그런 마음이 들어도 괜찮은 건지 헤아려 줄 수 있는 어른이 필요해요.

多惠女士，我觉得孩子是按照自己定的标准去努力的。问题是多惠先生或丈夫应该告诉他，没法完全做到这个标准也没关系。如果孩子说不想去学校，应该告诉他“如果你离开学校后心情能够舒畅的话，那你真的可以不去了；但是不去学校的话，你的心情可能反倒会不自在，你可以自己考虑一下怎么样做心情会舒服”，应该从情感方面去指引孩子。孩子不去学校的话会出什么问题，会有什么影响，事实上孩子比谁都清楚。因此，一直强调要去学校，预测结果来吓孩子和管孩子是没有必要的。孩子看起来很坚强，但是在孩子心中，还有希望有谁能够拉我一把。比起提供上学的100个理由，更需要了解孩子为什么会想退学，以及告诉孩子：即使出现了这样的想法也没有关系。

다혜씨, 아이들은 저마다의 자기 모습을 갖고 살아가요. 부모는 아이의 특징을 잘 파악하고 잘 끌어줘야 해요. 아이가 이 닦았는지 밥 먹는지, 잠 자는지는 이제 알아서 하도록 놓아둬도 크게 문제가 없어요. 아이의 마음을 헤아려주고, 큰 틀에서 같이 고민을 나눌 수 있는 그런 어른으로서의 부모를 아이가 간절히 바라고 있다는 점을 명심해야 합니다.

多惠女士，孩子们各自带着自己地模样生活。父母应该很好地掌握孩子的特点并且引导孩子。孩子有没有刷牙后睡觉，有没有吃饭、睡觉，这些都没有大问题，完全可以让他看着办。应该牢记，理解孩子的辛勤，在大框架下与孩子一起分担苦恼，孩子迫切盼望着自己的父母能够这么做。

다혜씨가 잘못한 건 아니지만 ‘나는 아이를 잘 알고, 배려해줬어’라는 착각을 깨고 아이를 대하면 관계가 훨씬 좋아질 겁니다. 아이가 듣던, 안 듣던 간에 아이에게 “네가원하는 것을 하면 너무 좋겠지만, 엄마한테 제일 중요한 것은 너야. 너의 마음이 편했으면 좋겠어. 너의 마음이 안 좋아서 엄마가 마음이 아프구나. 학교가 쓸모 없는 데는 아니지만 학교가 너보다 중요한 건 아니다. 우리에겐 네가 더 중요하다”라고 먼저 말을 꺼내세요.안 들으면 쪽지라도 써서 책상에 두세요. 그렇게 아이의 마음부터 헤아리는 게 갈등을 해결하는 실마리가 될 수 있을 거에요.

多惠女士并没有做错事，只要打破“我非常了解孩子，也很照顾孩子”的错觉来对待孩子，和孩子的关系就会变得更好。孩子听不进去的时候，对孩子说：“做你想要的事情很好，对妈妈来说最重要的是你，希望你的心情舒舒服服。因为你的心情不好的话妈妈会心痛。学校是有用的，但学校并不比你重要。对我们来说，你更重要”。如果孩子不听，可以写在纸上给他。这样理解孩子的心情，才能够顺藤摸瓜地解决矛盾。